Family Guy 8x19 The Splendid Source
Traduzione: Alka, L'Audia
Synch: Nadir Revisione: Shonenbatto
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Salve, sono Peter
Non preoccupatevi se sentite la mia voce
ma non riuscite a vedermi. Questa è la storia di una grandiosa avventura
capitata a me e ai miei amici
Cominciò tutto in maniera abbastanza innocente,
con la mia stupida moglie che mi faceva vedere qualche idiotica brochure
Ecco, è qui che passeremo tutti quanti il prossimo weekend
Tu ed io avremo una cabina nostra. Bonnie, Joe e Quagmire le altre due
Ah, sarà così divertente!
- Ciao Chris, come è andata a scuola? - Non bene
Mi hanno sospeso per aver detto delle parolacce
- Oh, per Dio! - Il preside vuole vedervi
Dovremmo andarci? Sembra una trappola
Sì, Peter, dovremmo andarci
Va bene, ma se poi è una trappola e non facciamo ritorno,
avrò il diritto di fare osservazioni saccenti
quando saremo legati schiena contro schiena, come l'ultima volta
Altre brillanti idee, professore?
Signori Griffin, il motivo per cui Chris è stato sospeso
è che ha raccontato una barzelletta davvero inappropriata in classe
Beh, preside Shepherd, le garantiamo che non succederà più
Non so dove Chris abbia sentito la barzelletta,
ma le posso assicurare che non è stato a casa
- O mi sbaglio, Chris? - No. Me l'ha raccontata il Sig. Quagmire
- Avrei dovuto immaginarlo - E' quella dove c'è il tizio cieco
che va al mercato del pesce e dice: "Buongiorno, signore!"?
- Te l'ho raccontata io quella! - Me l'hai raccontata tu quella!
- Ma certo! - Ci godiamo la compagnia reciproca
Ehi, Quagmire, lo sai che hai fatto sospendere Chris da scuola
perché ha raccontato una delle tue barzellette sporche?
Oh, mi dispiace, Peter
- Vuoi che gli parli? - Beh, no, veramente, io...
- voglio che mi racconti la barzelletta - Sì, raccontaci la barzelletta!
Volete sentirla? Va bene!
Allora, c'è questa tipa che incontra un tizio al bar e...
P.S.: La tua vagina è nel lavandino
Oh, Dio, mi sono cagato addosso
E' buffo quando capita agli altri
E' stata la fine per quelle mutande
Non sapevo cosa fare, così le ho tolte
e le ho lanciate contro al muro, hanno cominciato a scivolare giù
come uno di quei polipi appiccicosi
Beh sapete, a pensarci su è una barzelletta parecchio divertente
"La tua vagina è nel lavandino"
Dannazione!
Wow. Si caga addosso ogni volta che sente quella battuta
Già, è proprio così, vero?
Fuori di qui, Quagmire! Ho appena messo dei pantaloni puliti!
Chi mi manda un messaggio?
Dannazione!
Piantatela, ragazzi! Mi state rovinando tutti i vestiti!
Ok, Quagmire, sta dormendo
Peter!
Hai appena cagato in tutto il letto!
Quando fai la cacca nei sogni, fai davvero la cacca!
Ciao, amici
Ehi, Pete... Ehi, quelli sono i miei pantaloni
Esatto. Ho pensato di passare e vedere se hai qualche barzelletta da raccontare
- Mi piacciono le barzellette - Non lo so
Voglio raccontarti la barzelletta, ma mi piacciono quei pantaloni!
- La racconto io la barzelletta - Vai, Joe, non sto più nelle mutande
Joe, non provarci! Ti spingo diritto in mezzo al traffico
Peter, hai vinto. Va bene, non racconterò più la barzelletta
Sai, devo... devo ammetterlo, Quagmire
Nonostante tutti i problemi, quella barzelletta è troppo divertente
- Dove l'hai sentita? - Me l'ha raccontata Bruce
Non è possibile che Bruce si inventi una cosa del genere
- Dove l'ha sentita? - Non lo so, forse in giro
Cioè, da dove vengono le barzellette sporche?
Ehi, Joe ha ragione. Ce ne sono milioni
Devono pur venire da qualche parte
Voglio dire, qualcuno dovrà pur inventarle
- Beh, chi? - Non lo so
Ma non avete mai voluto scoprirlo?
Beh, sì, ma come si fa?
Una ricerca, Joe
Andiamo alla ricerca della fonte delle barzellette sporche di tutto il mondo
- Chi è con me? - Beh, io sono con te
Oh, che diamine. Anch'io
E così comincio il nostro viaggio
alla ricerca della fonte splendente dell'umorismo colorito così come lo conosciamo
La nostra prima fermata fu di andare a trovare Bruce
Oh, ehi. Che numero di scarpe portate?
Veramente non siamo qui per giocare a bowling
Ci chiedevamo dove hai sentito la barzelletta sporca che hai raccontato a Quagmire
Oh, quella? Oh, no!
Quella non ve la racconto qui sul posto di lavoro
Troppo sporca. Forse dopo la chiusura mi farò un Mimosa e ve la racconterò
Ascolta, checca, dicci solo da chi l'hai sentita
Venne fuori che la barzelletta aveva una storia parecchio lunga
Bruce l'aveva sentita da Consuela
Consuela l'aveva sentita dal Sindaco West
West l'aveva sentita dal Dott. Hartman
Hartman l'aveva sentita da Angela
Angela da Opie, Opie da Herbert
Herbert l'aveva sentita da Tom Tucker
Tucker l'aveva sentita da Bender di Futurama
Cosa abbastanza strana e chissà per quale ragione
Bender l'aveva sentita da Al Harrington
Harrington dai Reo Speedwagon
L'ha sentita da un amico che
l'ha sentita da un amico che...
l'ha sentita da un altro...
I Reo Speedwagon ci risparmiarono parecchie fermate,
visto che anche loro avevano cercato di rintracciare l'origine della barzelletta
Ma quando la loro pista li aveva portati da un barista della Virginia avevano abbandonato,
un po' come il modo aveva abbandonato loro
Tra l'altro giusto per dar loro qualche soldo, ecco 5 secondi di "Time for me to fly"
No, non fatelo!
Tutti i soldi vanno a quella stronza della mia ex moglie!
Potete mettere la nostra canzone?
Ok, cantante proveniente dall'Asia
Peter non possiamo andare in Virginia
Bonnie e Lois hanno programmato quel weekend per coppie nel Maine
Dovremmo partire domani mattina
Sì, Peter, abbiamo cercato abbastanza
Forse la barzelletta non ha una fonte
Non essere stupido. Qualcuno deve averla inventata
E noi scopriremo chi è stato
E poi sarà molto più divertente dello stare nel Maine con le mogli,
seduti intorno al fuoco, ad ascoltare le storie da supermarket di Lois
Oh, Peter, avresti dovuto esserci
Il riso scuro dello Zio Ben era in svendita
L'hanno prezzato da 12 dollari a... a 3...
Chi se ne frega, non so quanto costa il riso, ma avete capito
Ok, Peter, ho le indicazioni
Dirigiti a nord sull'autostrada
E' la strada più veloce per arrivare nel Maine
Certo, Lois
Allora signore, mi stavo chiedendo se poteste raccontarmi...
come è stato partorire?
Oh, Glenn, non ne hai idea
E' una cosa che nessun uomo può comprendere
Pensa al dolore più intenso che tu abbia mai provato,
e immagina di sentirlo per ore
Beh, e poi, all'ottavo mese,
avevo delle emorroidi appese come dei grappoli d'uva
E poi, dicevano che ero dilatata di 4 cm
Pensavano che non fosse abbastanza, ma io dicevo:
- "Ve lo dico io che è abbastanza" - E fu così che nacque Chris
Diamine, è tutto così affascinante
Lasciate che vi chiede un'altra cosa
Avete mai lavorato in un ufficio con altre donne
delle quali avevate da dire cose negative?
- Oh, Dio sì - Oh mio Dio
Quagmire, sta' zitto, siamo arrivati
Ci avete portato in Virginia?!
Va bene, ascoltate ragazze, ci dispiace avervi ingannato, ma è una cosa importante
La traccia porta ad un barista che lavora qui
Lui potrebbe essere la fonte di quella barzelletta sporca
Ehilà, cosa posso fare per voi?
Abbiamo fatto un lungo viaggio
per scoprire da chi ha sentito questa barzelletta
Me lo ricordo!
L'ho sentita da quel tizio!
Cleveland?!
- Ehi, amici! - Porca troia!
Chi immaginava che ti avremmo incontrato qui?
A parte tutti, visto che la Fox ha rovinato tutto con i promo
Ma che sorpresa!
Donna, è davvero gentile da parte tua invitarci a stare qui
Oh, Lois, il piacere è mio
Non vedo voi ragazzi dal matrimonio
Sto ancora aspettando quel regalo
Il regalo è stato lo show
Uh, non sa di cosa sta parlando!
E' fantastico avervi tutti qui
Ehi, lo sai Cleveland, sarà meglio che nascondi i pennarelli ai tuoi figli
Qualcuno ha colorato il tuo Gesù
E qualcuno ha colorato il tuo culo con troppo culo, culone
Va bene, Cleveland, veniamo al sodo
Chi ti ha raccontato la barzelletta?
Un facchino al Royale Hotel di Washington
L'ho incontrato quando ho portato là Cleveland Jr. a vedere il Lincoln Memorial
Ma poi papà si è arrabbiato perché non riusciva a trovarlo
Così abbiamo mangiato fast food dentro al parcheggio
Sto solo dicendo che forse potevano mettere una dannata indicazione
Comunque, il nome del facchino è Sal Russo
Lui conosce tutte le barzellette sporche che siano mai state scritte
Allora è lui quello con cui dobbiamo parlare
Gente, non abituatevi troppo a stare in mezzo ai neri, perché andiamo a Washington
Aspetta un minuto, Peter
Donna è stata così gentile da invitarci a rimanere per il weekend
E francamente, lo preferisco al continuare questa assurda ricerca
Beh Lois, se tu e Bonnie volete rimanere qui...
forse Cleveland potrebbe unirsi a noi
Sì, sarebbe come ai vecchi tempi!
Che ne dici, Cleveland?
Oh, non lo so
E' che praticamente adesso ho una mia vita
Va bene, se avrai un improvviso ripensamento
e vorrai inseguirci per la strada
mentre ci allontaniamo, sai dove trovarci
Ok, ragazzi, ne ho una. Preferireste farvi massaggiare da un uomo
o farvi fare un'operazione chirurgica da una dottoressa?
- Tipo un piccolo intervento? - No, qualcosa di serio
Tipo l'asportazione di un rene o qualcosa del genere
- Dio - Bella domanda, Peter
- L'uomo è gay? - No
La dottoressa è almeno ebrea o asiatica?
No, ma sapete una cosa? Ve ne faccio una ancora più difficile
Dottoressa ispanica o massaggiatore gay?
Ispanica della Spagna?
No
Allora, praticamente vuoi dire: "preferireste farvi fare un massaggio da un gay o morire?"
D'accordo, ne ho un'altra
Meglio farvi sputare in bocca da Amy Winehouse
o mangiare una fetta cruda del culo di Anderson Cooper?
Io scelgo Cooper
Che cavolo è?
Che diavolo è successo? Chi erano quelli?
Non lo so, ma vi dico una cosa
Ho visto uno di loro prima, in quel bar a Stoolbend
Pensi che ci stessero seguendo?
O questo o ce l'avevano con il nostro parabrezza posteriore
- Oh, Joe, che cretinata - Perché qualcuno cercherebbe di ucciderci?
La cosa più sensata potrebbe essere supporre che qualcuno
non vuole che scopriamo l'origine di quella barzelletta
Non avevamo idea di quanto Cleveland avesse ragione
E se avessimo saputo cosa sarebbe successo dopo
ci saremmo fermati lì e saremmo tornati dritti a Quahog
Ma non lo sapevamo
Non lo sapevamo
Eccoci. Washington, sede del governo dell'ex nazione più potente del mondo
Wow, quelli sono i monumenti di cui parlavano i miei libri di scuola
Quello è il monumento a Washington
Quello è il monumento ad Obama
E lì c'è il monumento ai veterani del Vietnam
Già, guardate quel vietnamita che se la prende con quei veterani del Vietnam
Il tabellone segnapunti! Il tabellone segnapunti!
Oh, cos'è successo ai vostri amici?
Ehi, lo conosco quel tipo
L'ho ucciso io. Piangeva come una femminuccia!
Vietnam vincitore!
Bene, questo è l'hotel dove lavora il facchino
Ehi, eccolo lì. Sal!
Ehi, Cleveland! Cosa ci fai qui?
Mi chiedevo se io e i miei amici potessimo farti qualche domanda
Già, dove hai sentito quella barzelletta sporca che hai raccontato a Cleveland?
Non sono affari vostri. Lasciatemi in pace!
Non lasciatelo scappare!
Saltate su!
- Dov'è andato? - Penso sia andato da quella parte,
oltre la Piscina Riflettente!
Cavolo! L'abbiamo perso di vista
Chiedo a questi tipi. Magari l'hanno visto
Scusate, avete visto...
Asp... aspetta un attimo. Sto cercando...
Aspetta un attimo. Ehi, amico, smettila di parlare mentre parlo io, va bene?
Vuoi assaggiare le mie nocche? Vuoi?
Ok, basta così. Cleveland, tu vai su Cleveland
Joe, tu vai su Joe. Quagmire, tu vai su Quagmire
E io mi butto sul signor Grassone Boccalarga
E' inutile, Peter
L'abbiamo perso
Il nostro viaggio si era interrotto bruscamente
e non avevamo altre piste da seguire
Beh, mi sa che non troveremo mai l'origine di quella barzelletta
Credo che adesso non ci resti altro da fare che tornare a casa
Fermi dove siete!
A terra!
Eravamo terrorizzati dal fatto che questa avrebbe
potuto rivelarsi la fine inaspettata del nostro viaggio
Ma non immaginavamo nemmeno che il nostro viaggio era tutt'altro che finito
D'accordo, hai preso il biglietto per il parcheggio?
No
Era l'unico motivo per cui siamo passati da Crate and Barrel
Fummo catturati, legati e rapiti
E come se non fosse già abbastanza
ci ritrovammo su un aereo diretto verso una meta sconosciuta
Dove cavolo ci stanno portando?
Non lo so, ma ho un brutto presentimento
Su ogni aereo
Su ogni aereo dev'esserci per forza un bambino che piange e una madre che lo ignora
Sì, sta piangendo. I bambini piangono
Dopo aver affrontato un viaggio che ci sembrò lungo delle ore
ci ritrovammo ad atterrare su una strana isola che vedevamo all'orizzonte
Che cavolo è questo posto?
E' quello che cercavate, signori
- Chi è lei? - Sono il direttore
Il direttore di cosa?
Il direttore dell'Ordine Segreto degli Scrittore di Barzellette Sporche
Quindi queste sono le persone che scrivono tutte le barzellette sporche del mondo?
Sono proprio loro
Ehi, quello non è Stephen Hawking?
E la moglie dice all'idraulico:
"Ok, mi hai pulito le tubature, adesso aggiusta quel lavandino"
E quello è Bill Gates
Posso scrivere una barzelletta su un castoro che mangia un picchio?
Farebbe rider... Potrebbe funzionare?
Wow. Qui ci sono alcune delle persone più intelligenti del mondo
- Non ci sono molte donne - Già, non ci sono molte donne
Cosa fanno qui?
Beh, molte delle persone più geniali del mondo si dedicano
segretamente ad inventare le barzellette più sporche del mondo
E' così da secoli
Grandi uomini come Ben Franklin, Charles Dickens, Albert Einstein
Shakespeare, ovviamente
Se vuole può spezzarmi la lancia
Ah! Bella, mettetela in una delle vostre barzellette
Vi faccio fare un giro
In questa stanza possiamo vedere come le
barzellette vengono distribuite in tutto il mondo
In questo modo possiamo fornire barzellette su misura a chi ne ha più bisogno
Signore, abbiamo in testimone che sta facendo
un brindisi ad un matrimonio e sta facendo fiasco
Passalo sul monitor principale
Jim è... Jim è così goffo che sembra avere due piedi sinistri e due mani sinistre
Richiedo il permesso di passare all'argomento "La sposa è una puttana", signore
Permesso accordato
Comunque, se Sheila fosse un cartello stradale ci sarebbe scritto: "Galleria Senza Fine"
Beh, signori, spero che abbiate gradito il giro turistico nella nostra struttura
E' stato fantastico!
Ragazzi, ce l'abbiamo fatta!
Abbiamo trovato l'origine delle barzellette sporche!
Non vedo l'ora di dirlo a tutti al Clam quando torniamo!
Oh, temo che sia più o meno impossibile
- Cosa vuole dire? - Beh, avete visto la nostra isola segreta
Conoscete la nostra rete di distribuzione di barzellette, come il facchino
Non possiamo permettere che il segreto venga rivelato
Temo che dobbiate rimanere qui per il resto della vostra vita
Cosa facciamo adesso?
Dobbiamo inventarci un piano di evasione
Ehi, ragazzi, riesco a vedere l'aereo che ci ha portati qui!
Se troviamo un modo per raggiungerlo posso pilotarlo fino a casa!
Ho un'idea
Uno di noi potrebbe fingersi ferito
e quando la guardia entra per soccorrerlo gli saltiamo addosso!
Perfetto, Joe!
Ehi, Cleveland, hai una matita?
Oddio, non lo so. Oh, aspetta, tieni
Grazie
Che cavolo fai?!
Ehi! Aiuto! Aiuto! Abbiamo un'emergenza!
Coglione!
Cosa succede lì dentro?
Quest'uomo è stato ferito! Ha bisogno di cure mediche!
Andiamo. Usciamo da qui!
Forza, sbrighiamoci a trovare una via d'uscita!
Bene, bene
Sembra abbastanza chiaro che voi quattro state diventando un problema
Uccideteli
Mio Dio, ce l'ho fatta
Dopo ottant'anni di lavoro e ricerca
ho scritto la migliore barzelletta sporca della storia dell'umanità!
- Dammela! - Manco morto!
Fate un passo e brucio il foglio!
Abbassate le armi! Fate come dice!
Spegnetelo! Spegnetelo!
Oh, mio Dio! Va verso la prima barzelletta scritta sui bambini morti!
- OH, NO, IL MIO BAMBINO E' MORTO - AH!
Guardate cosa abbiamo fatto
Abbiamo distrutto un luogo che portava gioia e risate in tutto il mondo
E' la fine di tutte le barzellette sporche?
Beh, forse sì
Ma Peter ha la migliore barzelletta sporca di sempre proprio qui
Leggila, Peter
"Indovina? Culo di gallina"
Tutto qui? E' questa la barzelletta?
No, è questa la barzelletta!
E adesso riportatemi in Virginia così posso mettere
un po' di Bacitracina su questa e sbattermi mia moglie!
E' stata un'avventura magnifica
Ed è stato magnifico avere Cleveland di nuovo tra noi
Non è cambiato per niente
E non ha guadagnato un soldo
Comunque questa è la nostra storia sulla
splendida origine di tutte le barzellette sporche
E tutti voi che siete rimasti incollati allo schermo fino alla fine,
vi meritate un premio
Quindi ecco un filmato di una scimmia che si gratta
Sapete, la March of Dimes voleva che questo spazio fosse utilizzato per parlare
dei bambini malati di cancro o cose così, ma io ho detto:
"Non se ne parla! Voglio la scimmia che si gratta!"